Карта сайта
 
Главная / Информация / Туристский юмор

Туристский юмор

Едет по горной грузинской дороге автобус с американскими туристами. Вдруг они замечают на обочине двух грузинов, которые тащат на шесте здоровенного медведя. Автобус тормозит, американцы выбегают и фотографируются с грузинами, с медведем, и с каждым по отдельности. Тут один самый любопытный турист спрашивает:
- Grizzlу?
- Нэт, рукамы задавылы!

Туриста, проехавшего по небольшому городку на скорости 120 км/ч, останавливает полицейский и составляет протокол за нарушение правил.
- С вас сто крон штрафа, - говорит он водителю.
Тот подает ему двести крон.
- Я сказал сто крон, - замечает полицейский. - Зачем вы даете вдвое больше?
- Потому что я хочу покинуть ваш паршивый городишко с той же скоростью, с какой въехал.

Туристы из Техаса остановились на площадке, откуда открывается вид на Ниагарский водопад. Гид - туристу:
- Ну есть ли что подобное в Техасе?
- Нет. Зато у нас есть один классный слесарь, эмигрант из России, так я готов поспорить, что он заткнет эту течь за каких-нибудь полчаса...

- Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона, - говорит экскурсовод.
Турист:
- Вот уж не думал, что фараон был таким заядлым курильщиком!

Два туриста пришли в гостиницу, хозяин которой предлагает им маленький грязный номер.
- Ну и сколько стоит этот свинарник?
- Для одной свиньи - два доллара, для двух - три.


Лежат два крокодила на берегу Нила, греются на солнце. Глядят, подъезжает автобус. Из него выходят туристы и идут к берегу. Один крокодил другому:
- Говорил же тебе, что сегодня в меню французская кухня, а ты - китайская, китайская!


У Вас есть путёвки по ленинским местам? - спрашивает мужчина в экскурсионном бюро.
- Пожалуйста, Шушенское...
- О, нет, - перебивает мужчина, - мне бы Париж, Цюрих...


- Итак, Иван Иванович, Вы решили не ехать в Сочи?
- Нет, в этом году мы не едем в Ялту. В Сочи мы не ездили в прошлом году.


Турист, первый раз путешествующий на самолёте, спрашивает стюардессу :
- А Вы не будете раздавать парашюты?
- Нет, конечно.
- Но ведь на кораблях в море дают спасательные круги.
- Мы же не в море!
- Странно, ведь умеющих плавать гораздо больше, чем умеющих летать.


Турист в самолёте жалуется своему соседу :
- Вечно мне не везёт, всегда что-нибудь происходит. В этот момент входит стюардесса и объявляет о том, что самолёт падает в море.
- Без паники, господа туристы, Вам будут выданы свистки, чтобы отпугивать акул.
- Вечно мне не везёт, вот увидите, или свисток окажется без дырки, или акула глухая попадётся.

Эксклюзивный тур по Кавказу: Аргун, Ведено, Шали, Грозный!
Призы от фирмы: Одежда, обувь, модная прическа.
Отправление от военкомата.

Значит, лезет альпинист по горе. Прополз 500 метров, уже устал, ели лезет.
Почти долез, и видит сидит на вершине дедуля.
- А Вы кто будите?
- А я, сынок, кудесник!
- Ааа, чем докажешь?
- А ты вот прыгни, только не бойся, и останешся живым!
Ну, альпинист прыгнул, шлеп, разбился...
Дедуля: - Дааа, хреновый из меня кудесник...


Юг, океан, пляж, ветер, волны, дождь. В баре сидят двое - представитель турбизнеса в очках и крутой клиент в золотых цепях. Молчат, пьют.
- Вы знаете, мне кажется, что погода завтра будет значительно лучше! - неожиданно говорит очкастый.
- Ну. смотри, бли... Я тебя за язык не тянул.


Новый русский приходит в турфирму и просит организовать какой-либо необычный тур. Ему предлагают отправиться в Африку на Сафари.
- Сафари? А что это такое? - спрашивает клиент.
- Ну, поездите на джипе, постреляете.
- Это как на работе, что ли?

Путешественник брел по пустыне, изнемогая от жажды. И тут он заметил приближающегося к нему путника.
- Воды! Воды! – прохрипел путешественник.
- Очень сожалею, сэр, но я продаю только галстуки, - ответил путник и ушел.
Несчастный поплелся дальше и увидел небольшой ресторанчик. Обрадовался и вошел в него.
- Воды… Воды…
- Очень сожалею, - ответил официант, - но мы не обслуживаем посетителей без галстуков.


Группа альпинистов ползет на восьмитысячник в Гималаях.Еда кончилась, кислород на исходе, все обморозились и жутко устали. Собрав последние силы доползают до вершины ... Видят - стоит 140 мерс весь в инее и рядом трое замерзших братков. Ошарашенные альпинисты задают естественный вопрос:"Мужики , а вы как здесь оказались "???? Братки: "Как мы здесь оказались неважно, но тем сукам, которые нам здесь стрелку забили, завтра придется ответить ".


Наш турист приехал в Африку. Вышел погулять на берег залива. И вдруг видит - крокодил. Дремлет, нехотя зевает. Наш сначала робко, но потом осмелев, подходит ближе, устанавливает дружеский контакт с представителем угнетенного континента. - Ну, чаво, чаво ты, - говорит он, - чаво развалился? Ишь, тунеядец... Бросок, щелчок челюстями, одним невозвращенцем больше. Пережевал его крокодил, выплюнул наши отечественные пуговицы, передразнил назойливого туриста: - Чаво, чаво... Живу я тут!


Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? - спрашивают туристы местного жителя. - Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток. - А какие-нибудь развлечения в вашей округе есть? - Да, раз в неделю я выпускаю на луг своего быка.


Турист спрашивает местного жителя:
- Вы не подскажите, как мне побыстрее попасть вон на ту гору?
- Минуточку, сейчас отвяжу свою собаку...


Один епископ поехал в Африку обращать местные племена в христианство. Прожил несколько лет без проблем. Но однажды к нему пришел вождь:
- Вчера моя жена родила белого ребенка. Ты среди нас единственный белый, значит, ты осквернил мою жену. Тебя ждет смерть!
- Великий вождь! Посмотри, на поляне среди белых коз пасется одна черная. А ведь ты - весь черный, но ведь это же не значит, что...
- Ладно, ладно, я никому про тебя не скажу ...


Яхта Ротшильда потерпела крушение в Карибском море. Ротшильд с женой благополучно добрался до маленького атолла на надувном плоту. Осмотрев атолл, он невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.
-Чего ты ждешь, старый болван, нас же никогда здесь не найдут, мы погибнем от голода и жажды, делай же что-нибудь, кретин!!!, - в истерике закричала на него жена.
- Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, как сейчас помню 23 июля, я пожертвовал Главной Синагоге Америки 500 тысяч долларов. Через год, после одной удачной сделки на бирже, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет 700 тысяч долларов. В прошлом году мои нефтяные акции круто поползли вверх, и я наварил 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда, по традиции, 23 июля я отослал в синагогу. Вот так-то.
- Ну и что с того? - спросила жена.
- А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как они нас найдут....!!!


Мужику в раю дали профсоюзную путёвку в ад. Две недели он веселился, не помня себя : вино, женщины, оргии. Когда вернулся, бросился в посольство рая и попросился в ад на постоянное место жительство. Отпустили. В аду его сразу - на сковородку. Он возмущается, а ему говорят :
- Не надо путать туризм с эмиграцией.


- Господин директор, когда я наконец получу отпуск?
- Отпуск, отпуск, - заворчал директор, - избалованный народ пошёл. Вы целое лето просидели у открытого окна, что Вам ещё нужно?


Стюардесса бегает по самолёту и проверяет, все ли застегнули ремни.
- А то в прошлый раз при посадке, кто не застегнулся, так их по стене размазало.
- А кто пристегнулся? - спрашивает пассажир, торопливо пристёгиваясь.
- Ну, что Вы, - успокаивает его стюардесса, - эти сидели как живые!


Управляющий отеля идёт по коридору, видит, что мальчишка - чистильщик обуви сидит возле дверей одного из номеров и чистит ботинки.
- Ты почему разводишь грязь здесь на ковре? Отнеси ботинки в свою комнату и там вычисти их!
- Не могу, сэр! Русский турист держит их с той стороны двери за шнурки.


Горничная заглядывает в номер отеля, в котором остановился турист из России и на ломаном русском языке спрашивает :
- Чай? Кофе? Или та ну его на фиг?


На знаменитый горный курорт приехал миллионер. Директор отеля, низко кланяясь, говорит ему :
- К сожалению, сэр, в горах сейчас мало снега. Я просто в отчаянии.
- Не волнуйтесь, - ответил миллионер. - Снег следует с моим багажом.


Экскурсовод при посещении туристами пещеры :
- Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно уронил монету в лисью нору.


Идет группа туристов по Африке, подходит к реке. Один спрашивает гида: " здесь купаться можно? гид отвечает: Нет, здесь крокодилы. А вот на устье можно. Там крокодилов нет - они акул боятся.


В аэропорту "Шереметьево" репортер берет интервью у группы итальянских туристов.
- Какова ваша цель пребывания в России?
- Мы перенимаем опыт работы в сельском хозяйстве.
- В сельском хозяйстве?
- Да! Нам о такой организации дела можно только мечтать. Совхоз - это просто фантастика! Шефская помощь - это просто грандиозно!!! Пашут землю солдаты, пропалывают рабочие, убирают урожай студенты, сортируют профессора, аспиранты, доценты. И все - бесплатно. Продав продукцию, директор говорит: "7 миллиардов убытков". Фантастика! И ему их дают. Мама мия! Нам такое не снилось!
- Вы фермеры?
- Еще чего! Мы представители итальянской мафии.


Отдыхают на Канарах четыре женщины - англичанка, немка, француженка и русская. Весело отдохнули, от души погуляли, много мужчин перебрали.
Вечером перед отъездом по домам русская говорит: "Нет, я не выдержу, всё мужу расскажу."
Француженка: "Ну и дура".
Англичанка: "Неужели хватит смелости?"
Немка: "Вот это память!!!"


Полиция на пляже допрашивает туриста, у которого только что утонула жена:
- Ну, ты даешь, жена тонет недалеко от берега, орет на весь пляж, все сбежались, а ты даже головы не поднял!
- Да кто ж знал, что она тонет! - оправдывается мужик, - Ну, орала... - так она всегда орет!


С первого июня на всех рейсах компании Аэрофлот запрещено курение.
Те, кто будет нарушать это правило во время полета, будут удалены без объяснения причин....

 
г. Тюмень, ул. Республики, 6
Телефоны: (3452) 45-53-03, 46-00-77
E-mail: argo@tmn.ru